Y a veces si que lo recuerdas inevitablemente puesto que fue mucho tiempo el que le dedicaste a hacerle la vida bonita, de regalarle todas las sonrisas que pudieses, de enfadarte y perdonarle todo,de contarle tus miedos y que hiciese que se esfumasen.De creer que algún día iva a enamorarse de ti por el mero echo de que te esforzabas en ello. A mi, me queda el consuelo de que seguramente alguna vez le hice dudar de quererme más de lo que el quisiese a ese cani recién estrenado, hace tres años con el pelito para el lado como el mismísimo Justin Bieber.
Hasta que me plantee no esperarle mas, y encontré a David. Y juro que nadie me ha tratado mejor que el, que ha echo que se me haya pasado este mes y medio que llevamos saliendo que me encuentre tan feliz.Apareció en el momento adecuado, cuando no podía más y se me había olvidado el como era yo de verdad  y el me ayudo a volver a ser quien siempre fui  una persona alegre, graciosa, demasiado payasa, pero natural, sin miedo a decir algo malo,y hubo una temporada que el pasarlo mal parecía mi hobby favorito.Pero todo cambio, Gracias a el, mi angelito de la guarda.

pero ahora me doy cuenta de mi error.

Tengo tantas ganas de contarte como pasaba noches pensando en porque te pensaba tan habitualmente,de echo sigue sin parecerme coherente pero bueno.¿Quieres que te confiese una cosa? Yo no tengo suerte para eso del amor, suelo darme batacazos de nivel grave...Eso no quiere decir que me enamore menos,me enamoro de cabrones,que vale, me enamoro de ellos sabiendo que lo son, pero me pienso que conmigo serán diferentes,mas buenos.La mayoría de veces que se puede decir que me haya enamorado, lo he admitido,lo cual no se si es valiente,o lo peor que pudiera hacer...Siempre me sale mal,dicen que es el karma, por no haber amado a quien a mí me amo, pero dudo que sea cierto.

“Sé por experiencia que, en la vida, sólo en contadísimas ocasiones encontramos a alguien a quien podamos transmitir nuestro estado de ánimo con exactitud, alguien con quien podamos comunicarnos a la perfección. Es casi un milagro, o una suerte inesperada, hallar a esa persona. Seguro que muchos mueren sin haberla encontrado jamás. Y, probablemente, no tenga relación alguna con lo que se suele entender por amor. Yo diría que se trata, más bien, de un estado de entendimiento mutuo cercano a la empatía.”

—	Haruki Murakami.

No era el mismo sentimiento que siempre.

Me dí cuenta que me encantaba que me rozara con su piel suave, me gusto mirarle a los ojos tan de cerca mientras me quedaba dormidita casi en su hombro.Que en realidad no me hacia de rabiar y lo intentaba con bromas, cojiendome de la mano, dándome vueltas a su alrededor y para vueltas las que te estoy dando yo en mi cabeza.Esa tarde solo me hacías falta tú, el resto del planeta se me olvido mientras comíamos bajo la lluvia.Me falto un beso, pero me fui para casa contenta,no se, diferente a como suelo estar habitualmente...Que nunca me había pasado esto contigo, y ya quiero verte de nuevo...Pero no eres tonto y te das cuenta de que me muero porque me hables.Cuando tu quieras, aquí estoy para ti.

aveces no hay dios que te entienda, que eres un menda.

Y se que en enero yo te quiero,aunque no haya mechero para encender tus cigarros que tus pulmones quietan matar, y tu les das permiso, que impreciso.Siempre que yo te quiera y no te hiera,que yo te cure y todo este amor por ti dure,tus besos mi deseos serán, que lo sepan.Que soborno al sol si quieres para que no madrugues, para que te quedes en mi cama fuera almohada,que tu pecho latiendo a mi me endurmece, me enternece, me mece.Y cada día que no estas,que te vas es una eternidad llega la soledad, la ansiedad que me atormenta y esque aveces no hay dios que te entienda, que eres un menda.Si, que cuando se equivoca, que me coma la boca,jamas volvería a sentirme rota,punto pelota.No se cumple, no te culpo.Las poesías las hago por desahogo, por relajación si me salen del corazón,no tiene mas explicación.Tus putos ojos tu sabias que eran antes mi vivienda,me revienta....Si quieres escribo de las pecas de tu cara, llámame rara,yo vivo por y para verte crecer.Siempre puedes pegarte a mi como un bostezo,que yo me dejo.Buen sitio para cobijarme sus brazos,que hacen que todo lo demás este demás.Todas o la mayoría estáis enamoradas, que grandes putadas.Pero somos niños, somos adolescentes, tenemos vidas por delante, suspiros por personas que no los merecen,equivocaciones,desilusiones y viceversa.Hay que querer,pero primero a uno mismo.Que consejos vendo y para mi no tengo.DIME QUE ME DEJE YA DE VERSOS,QUE TE COMA A BESOS.

De otra cosa no estaré tan segura nunca.

¿Sabéis que? Me da tan igual que no me entendáis,que me limpio el culo con vuestras opiniones aunque las acepto.
El se merece que le lleven el desayuno a la cama todos los días,con el periódico para que supervise como esta el mundo nada más abre los ojitos,se merece que tengan detalles con el, se merece que se pare el tiempo a su antojo,manejarlo.Se merece que le hagan sonreír, porque otra cosa no, pero ni diamantes aceptaría por no ver una vez más su sonrisa.Ya no porque le quiera más de lo que debería, si no porque el hace de mi una mejor persona, amigos como el no he tenido muchos.Pues el hacia de una tarde normalita una tarde brutal con el simple echo de su presencia, por el iría al final del mundo y volvería y le diría que no esta tan lejos, que el camino puede que tenga piedras con las que tropezar o caer, pero que de su mano iría mucho más segura, que si quiere podría venir conmigo, que en cualquier momento pudiera volver y ya seguiría yo sola, como lo he echo tantas veces...Como lo hago ahora mismo.El ha echo que toda nube mala que se posara sobre mi, toda la mala suerte que me persiguiera, con un solo chasquido de sus dedos se esfumase.Por eso se merece una cavidad en mi corazón, si,  y no hace falta que me pida permiso para tenerla, porque se la ha ganado desde que le conozco.Se merece que los ángeles le vigilen para que no le pase en ningún momento ninguna desgracia, pues el siempre se preocupa por los demás, y ayuda en lo que puede, y en lo que no puede.Y esto no lo digo solo porque estoy enamorada de el.Se merece que cuando tenga un examen que no ha estudiado, la profesora se ponga mala y no aparezca.Que le paren los coches cuando quiera cruzar las calles, que todas las chicas guapas a las que pida fuego lo tengan.Que se enamoren de el como un día yo lo hice sin quererlo ni comerlo.

Parece mentira aveces, que todo lo que carecía de valor insignificante lo adquiera de repente... Dejándonos atónitos a nosotros mismos por el mero echo de pensar de que tarde es cuando nos damos cuenta de su importancia.Como por ejemplo, las ausencias y las presencias de personas, aveces tienes tantas ganas de ver a alguien, que te da igual tu alrededor,y no eres egoísta por ello ni mucho menos, es transitorio.Luego abres los ojos, y te das cuenta de que la vida, sin esa persona quizá sea menos buena, pero no por ello debes alejarte del planeta si no todo lo contrario, pues esa gente, puede distraerte y hacer de esos días, días inolvidables.Que la vida te da sorpresas,que te llenan de energía,cosas que no esperas y suceden.Aparece él.Y con el me refiero, a ese que creía olvidado, ese que pensaba imposible de encontrar.

Acostumbrarme a que se le olvide llamarme un día cualquiera.Hacerme a la idea, de que yo no voy a echar lo que el eche de menos.Muy bién, soy completamente una idiota. Estoy enamorada de mi mejor amigo, si, porque en el fondo lo es el, y me da igual que para el yo no lo sea, pero como siempre, para mi el es lo máximo,y yo para el solo ocupo una diminuta cavidad de su corazón.Tampoco espero menos, tampoco espero más, yo ya no espero nada.Que todo pase, que si quiere llegar que llegue el momento, ¿y si no llega?Que sea lo más probable, pues, tendré que asumirlo... Después de todo,me conozco y tengo la certeza de que si sigues en mi vida siendo así mi amigo como eres, voy a seguir sedienta por tus besos, siendo como un koala en nuestros abrazos.¿Lo peor? Que a mi todo esto, mañana se me habrá olvidado, o seguiré pensando lo mismo, pero ya no tiene ningún sentido decírtelo.

Pero mira que día hace,es perfecto para pasarlo junto a ti.

El verano es descontrol ,es locura, es compartir momentos que en invierno no tenemos el privilegio de tener.
En mi opinión el verano es compartirlo con la gente que quieres, si esas personas con las que pasas el resto del año quedando nada mas que los findes de semana debido a las clases, y en verano puedes quedar, salir y volver a casa cuando realmente te salga del chochito.Pero el verano también tiene cosas malas. He dicho antes que el verano es descontrol, locura, y eso conlleva a no pensar, en verano las cosas no se piensan, se actúa con libertad y a la ligera. La gente se va de vacaciones a países que no son los suyos para desinfectarse un poco de su propia ciudad, pero, ¿y los que nos quedamos aquí? Echando de menos a los que se han ido y contando los días que quedan para que vuelvan, para ir a conciertos, a beber calimotxo hasta las tantas de la madrugada, a estar en la playa echando unas partidas a las cartas hasta que se vaya el sol.Y nos mintáis, que sabéis que todos imagináis en vivir un amor de verano, con el que comer helados a chupetones, que te coja en verano cuando estés muy borracha y te lleve a casa, que al despertar te llame para despertarte y que te diga: Pero mira que día hace,es perfecto para pasarlo junto a ti. Y ir a sitios nuevos, sitios desconocidos, investigar con el a que saben los besos debajo del agua...

Dichosos los ojos que te vayan a ver.

Me revienta que se vaya a ir, como todos los veranos, y me pase días echándole de menos, soñando con tomar el sol con su compañía, imaginando como echarle la cremita...¡Joder! Dichosa Inglaterra, dichosos viajes de estudio,realmente estoy que echo chispas.Chispitas.Tu pequeña Chispitas.

Supongo que, después de todo, después de saber que nunca me has querido ni la mitad de lo que yo te quiero a ti, seguiré intentando que sueñes conmigo todas las noches...Porque una no puede olvidar con nada mas que chasquear los dedos de las manos.Y todo lo vivido, es tan grande es tan importante, que siempre serás para mí lo primero.Cuando me llama, soy tan malosa, que dejo que suene el móvil y cuando ya este sufriendo de que no vaya a cojerle, le cojo tan aireada tan risueña,tan niña,y acto seguido de colgar, me pongo a dar saltos por toda la jodida casa con mi madre a mis espaldas chillando: ¿Te ha llamado Borjita verdad? Que no soy tonta hija, que yo he tenido tu edad. Y yo reírme a carcajadas con ella y estar feliz. Porque sé que alguna vez habrá tenido que dudar sobre ese sentimiento al que llamamos amor,y el problema es que no lo ha aceptado y a dejado irse a la idea esa de quererme de manera diferente.

Le voy a echar de menos a pesar de todo a pesar de ÉL.
Voy a echar de menos, como cojía los días entre sus manos y los repletaba con trocitos de felicidad para después mostrar una sonrisa infinita al mundo y alegrarme a mi la vida, y devolverme las ilusiones que en su día se me marchitaron, se desgastaron, se perdieron.Como hacia que el silbar fuera algo sublime, y que cada vez que escuchar a alguien silbar le recordase así, tan risueño, tan niño, tan amor.Ver nevar, llover con el,detrás de el cristal en cualquier clase en la que yo me pasaba la mitad de la hora, por no decir la hora entera pensando en la manera de manejar sus manos, de acariciarle el pelo y como hacer para no ponerme roja como un tomate completamente ruborizada cuando me preguntase cualquier cosa...Maldito verano.

Siempre tan tuya, sin haberlo sido.

Alguien que me quiera por como soy,con mis manías absurdas, con todas mis rarezas,como que no me guste la coca cola, como que cuando estoy triste me pongo a ver la historia de Lucas y Sara de los Hombres De Paco.¿Tan jodidamente difícil es entenderme?¿Tan dichosamente mala soy como para que no me quiera alguien tener como pareja? Cuando lo único que hago es dar todo por los demás, y pensar casi siempre en los demás por encima de mi misma...Que si, que estoy gafada, no tiene más.

La gente encuentra a una persona, que al poco esa persona le parece interesante, la conocen y surge...¿Qué cojones? ¿Porque yo no? ¿Porque cada vez que me dá flechazo con alguién me meto la ostia del puto milenio? Gracias dios por estar ahí arriba, en fín...
Me muero cada día, por que alguien me dedique una sonrisa apropósito, si, una sonrisa con mi nombre, por mi culpa, por y para alegrarme a mi en especial.
Sin condiciones,sin permisos poder robarle un beso cuando me de la gana, y que cada vez que me abrace no lo haga por que sí.
Y lo que más me jode de todo esto,esque,tal vez todo esto se reduzca nada más que a una sola persona, una persona que tiene toda una vida por delante y no quiere chocarse conmigo.O quizá se haya chocado y no quiera darse cuenta, pero bueno.También cabe la posibilidad de que me pierda, pero ¿estamos locos? No me quiere total, se la pela perderme. Y dejo que se enrede en mi pelo cualquier capullo al que luego después llamo por su nombre sin querer, y me pongo a llorar como si no hubiese mañana.

Se que querer no puede ser un error, pero tengo que elegir un camino porque no se puede ir a dos sitios a la vez.

Motivos.

Hola, aquí a continuación tenemos motivos por los cuales no podemos olvidar a los que nosotros llamamos amores de nuestras vidas.


Porque sabemos de memoria su teléfono, el donde vive, el nombre de casi todos los de su familia, sabemos su rutina, sus canciones favoritas, su equipo de futbol, no sabemos hasta su ropa, por no hablar de su colonia, todos sus lunares, y sus manías, lo que le jode, lo que no le importa,lo que ve en la televisión cuando se hace de rogar, sabemos, cuando se agobia, cuando tiene dudas de algo, cuando toma decisiones a la ligera y cuando le cuesta, sabemos también como se coloca el pelo, su manera de caminar, sabemos el nombre de sus aliados mas cercanos, sabemos, como disfruta cuando aveces nos pica con alguna tontería,que no sabe que decirnos cuando nos ve mal, pero siempre consigue hacernos sentir muchísimo mejor.Por no hablar del como coje los cigarrillos, del como inspira y echa el humo con ese desaire, como si no pasara nada, y como baja haciendo eses, después de haberse tomado una copa en tu casa.Sabemos que muchas veces, nos hace recapacitar en diversos temas,que sabe nuestros miedos.Como odia, que llueva los findes de semana y entre semana le es indiferente.Y todas esas bromas que os gastáis mutuamente,cosas vuestras como nosotros lo llamamos.Cuando es mejor que nos callemos, y no digamos nada, por no joder el momento. Y todo eso ¡joder! que nos hace ser mejor persona.
Pero también sabemos que esto lo valoramos nosotros de una manera, y el ``amor de tu vida´´ de otra.
Que no le deberíamos llamar amor a quienes no son nuestro amor, y darle siempre a quien si lo es toda su importancia, porque la tiene, y mucha.Adiós.

tu señorita, si lo prefieres así.

Amor, es cuando la mayoría de las canciones de tu mp3  te recuerdan a él, y cada vez que recuerdas algún momento especial, te emocionas, y se te escapa una lagrimita, y te sientes estúpida, y cuando pasas días sin verle, y te mueres de celos de su rutina, ya que tu, formas muy poco parte de ella, y eso no te gusta...


Yo, no se como tengo tanta capacidad para poder esperar a alguién, y odio hacerlo y no darme cuenta.Pero a diario me doy cuenta de que, cuando estas enamorado, te dá igual perder tu propio tiempo, si es por esa persona a la que se ama.


Y que nadie opine, que cada relación, cada amor, cada desamor, es diferente, no son los mismos motivos nunca, y nadie ha pasado lo que tu has pasado, los mismos momentos, las mismas miradas que para tí son todo, pero nunca sabes lo que realmente significan.
Nadie te quiere como yo lo hago, aunque haya crías de 12 años que te pregunten si quieres ser su novio,ellas no saben nada,no saben lo que es levantarse queriendo tener 
un mensaje tuyo de buenos días, no saben lo que es, que los días que no sé nada de ti, tenga menos apetito,nada, no tienen ni idea, de como cuando me tocas,se me acelera la respiración, o cuando te tengo lo suficientemente cerca como para poder besarte así,porque si, y no poder, y cuando me regala algo que no esperaba y que me encanta, y no saber como darte las gracias, o que pongan esa canción que cada día odio un poquito menos, por tu culpa, en cualquier sitio y se ria en mi cara.Tampoco saben, lo que es subirme a una atracción que me dá miedo y tenerte al lado diciéndome que cierre los ojos, y después me regales un peluche, y que no sepa como parar el tiempo cuando te dá esos abrazos infinitos.

Contrastes.
Hola,hoy el día se ha levantado con viento,un viento podríamos decir que furioso por su rapidez,pero es viento sur,seré a la única que me es indiferente el viento o no.Estoy mirando como una gilipollas por la ventana en clase de matemáticas, y estoy mirando las nubes,que hoy no tienen ninguna forma,hay una gran capa gris justamente encima nuestro,pero si miras al horizonte a las montañas se puede apreciar perfectamente nubes blancas,puras,con un cielo muy azul,que dá bastante luz, aunque no se vea el sol,que este Abril esta escondido.Y todo esto me recuerda a como cambian las cosas,la gente, las relaciones,el humor de cada uno,que realmente todo influye con todo,es la frase más simple y la mayor verdad que he escuchado,menos eso de levantarse con el pie izquierdo,eso no creo que influya, lo veo estupidez.Cambios que no queremos aceptar pero son lo mejor para nosotros a la larga,cambios,a los que nos cuesta acostumbrarnos, y otros tan repentinos que no sabemos como tomarlos.Que hay cambios en la vida, que te cambian,como conocer a una persona,mudarte a otra casa,aficionarte a algo nuevo,que alguién de repente salga de tu vida...Aunque también hay en algún tema, en el que intentamos por todos los medios un cambio,pero no lo logramos, y acaba siendo rutina.

No soy tu única en el mundo.

Hoy, leyendo los autógrafos que me ha escrito la gente en la agenda del colegio de este curso,me he fijado en el tuyo :
             Pa´ La Rous!
            Única en el Mundo.
             TeQuiiero.
Y me ha subido en un principio la moral, para que mentirte.Están los demás haciendo un examen de física y química y como no me sabía nada, pese ha que he estudiado,lo he entregado ya.Bueno, volviendo al tema de la firma ¿ De verdad soy única en el mundo para tí? Bueno, en realidad todos somos distintos y únicos,visto así...Tampoco debería darle muchas vueltas,pero ella,es lo puto mejor, y la mejor niña del mundo,¿Para que me sirve ser única, si no voy a ser la mejor? ¿De que me sirve ser la única en el mundo, si no soy tu única en el mundo? Y de lo de que me quieres, no me cabe duda, como amiga, me lo dejas bastante claro...Como algo más, oefrgOjireJnglhiAfghLogihAfgihgih *_*

Soñar, es gratis.

Que cualquiera puede cerrar los bares tomando copas,no resulta difícil. Pero a mi me chiflaría, que aparte de que alguna vez los cerrásemos, en un futuro, alguna vez los abriésemos.Que quedáramos en el parque, ya con el sol saliendo un poco todavía medio de noche y que las farolas aún estarían encendidas ,y ir por la calle de la mano, viendo el Rocío de la mañana cayendo sobre los coches, y que no hubiese ni un alma.Entrar a un bar cualquiera, y asombrarse el camarero de la hora tan temprana a la que llegamos, dos mocosos de 16 años,a desayunar...

Que me lleve atrás montada en su bicicleta,pero por que es el,sino no me montaba ni de loca,porque me da miedo.


Y sentir un subidon de adrenalina,porque cuando estoy con el,todo es bueno,las cosas mejoran y me importa mas bien poco lo demás.Pero eso supone que también olvido que he intentado sustituirle un tiempo,pero en el fondo lo recuerdo,no logro no darle importancia.Y de estar todo la Semana Santa con su compañía,a no verle todos los días como quisiera...Y verle a el,y no a ti... Ahí lo dejo...

Hola, nunca deje de quererle b.

Parece que todo vuelve a la normalidad, a estar pillada por el hasta morir, a sacarle todos los días sus mejores sonrisas y ser feliz, me hace feliz si,porque siempre vuelvo a el, a abrazarle por detrás, a robarle de sus chuches, a contarle cualquieres milongas importantes, para tener una excusa y acompañarle a casa, que no me quiera, pues bueno, como todos, pero bueno, ¿siempre quedará el destino no? vale no, si no me ha querido nunca hasta ahora, no creo que nunca...pero bueno, sigo perdiendo el tiempo, como vosotros bién decís, y os encanta decirlo en realidad.




Que siempre eres tu, con tus formas de peinarte, con tu fumeteo tonto, con tus okis, tu que me conoces mejor ahora mismo que nadie.Como haces de una tarde cualquiera, una tarde inolvidable, como haces que un momento aburrido sea el mejor momento del día, como haces que sonría, y como te miro ¡Cojones! que no miro a nadie igual, y supongo que te darás cuenta ¿no? 

Y me revienta intentar parecer ser fuerte,

Me revienta volver a escribir, no quería hacerlo sinceramente pero hoy, tenía cosas que contaros, o explotaba.No tengo pensado volver y escribir todo lo que me ronde por la mente, como antes, actualizaré solo cuando tengo novedades, cuando tenga un sentimiento que sea diferente a tristeza.
Me paso llorando todos los días, desde que cerré el blog, desde que no me quieres, desde que no me demuestras nada como amigo,desde que solo quiero morir a diario.No sabes lo que es, quedarte en clase fijamente pensando en tus cosas, y invadirme tu recuerdo y humedecerseme los ojos así por que si, porque nadie les ha mandado hacerlo...Y encima teniéndote delante de mí.Que se de cuenta todo el mundo, y me pregunten aun sabiendo la respuesta, menos tú, que parece que te da igual, no lo parece, te da IGUAL. 
¿Así te importo?
Ni siquiera me preguntas que tal, ni me sonríes como antes, ni me abrazas que buena falta aveces me hace,ni me nada.

Para decir adiós

Hola,escribo para despedirme, ya no le encuentro sentido al blog, puesto que él, me ha dejado todo muy claro...Quiere que me olvide, de lo que siento, y bueno, que yo ya sabía que no me quería, pero que me lo diga de esa manera, me rompe en mil añicos.Menuda pena, con lo que me gustaba a mí escribirle y pensar que lo leía...Se me suele olvidar, que para el no soy nadie, bueno sí...Una puta amiga.Que esta bién, si me diera un abrazo de vez en cuando, si pudiera cuando quisiera hacerlo,sin permisos, sin miedo a que reaccione mal...
Aquí dejo esto, por si un día me dá por volver a escribir.Me jode que me pierdas, y te de igual.
Odiadora de los catorces,con miedo a las avispas,a el mar, con alergía a los gatitos,enamorada de los inviernos, amante de mojarme debajo de la lluvia,esa que te quiso por encima de lo que decía todo el mundo, todo el mundo que no se equivocaba...Te dice adiós.

Bienvenido,fracaso más

Que tiene una espalda en la que le escribiría con rotulador permanente infinito,que no se borrase nunca, que le quiero,todas las razones que se me ocurriesen en ese momento, porque todas, realmente no me entrarían...Que tiene un cuello, que en el que yo repartiría perfectamente miles de besos...Aunque, digamos que no le encuentro mucho sentido a esto de escribirte sin que me leas,yo aquí sigo,porque tú sabes quien eres, y si lees esto,pues...nosé.Que no sabes lo que és, dormirte pensando en una persona,soñar con ella, despertarte, y darte cuenta de pronto de que no la tienes...Tu me tendrías en todos tus despertares si quisieras, seria tu despertador, al que no podrías cojer manía...No sabes lo que es, que una palabra tuya aveces, puede hundirme, o al contrario.Que no me quieres,punto. 

Queriendo que me despertases idiota

Y me despierta el despertador todas las mañanas, y me dan ganas de cojerlo y tirarlo por la ventana,sí, cuando me levanto tengo muy mal humor si tengo una semana mala, porque yo preferiría que me despertara él, con perdidas esas imposibles de cojer.O con una llamada de las largas, y que me dijera, sé que sigues tumbada en la cama, a desayunar ahora mismo.Y preguntarle, que me pongo hoy para ti pequeño? Que me respondiera desde el otro lado del teléfono, ponte lo que quieras, te queda todo perfecto,peinarme el pelo maquillarme fatal teniéndote todavía al teléfono sujetándolo con el hombro, todo por no colgarte, aunque te viera minutos más tarde.Y colgarte, y sentir felicidad, felicidad por tenerle, que bonito es imaginar.Y llegar, y verte, y que fuera como en las películas y ir corriendo a donde tí y abrazarte y que mis pies se elevaran del suelo porque me estuvieras cojiendo y dando vueltas y y y y y y y y y mejor me callo no?Que me besaras, y me dijeras, ya te estaba echando de menos, y no hace ni media hora que hemos dejado de hablar. Y que nos mirara la gente, pensando, están locos, y esos típicos que siempre dicen : Que bonito es el amor! 


Sería más perfecto si fuera real, si tu quisieras ser ese, ese que me despertará, ese que me adormilara con su voz cuando tengo un día torcido...Quiero estar contigo,ya lo sabes idiota.

Quisiera alguna vez sorprenderte

Me contagiaste de amor como si de un bostezo se tratase,me decidí a estudiarte no siendo un tema de biología.Me hice sorda ante otras voces,ciega antes otros ojos,sin sentido del olfato si no se trata del olor de tu piel.Y tu tacto hace que mi sangre fluya raudamente.Y cuanto te quiero como los pasos que damos durante toda nuestra vida,ida y venida a la estrella polar,resulta tan fácil aveces amar.
Que tiene porte de príncipe, alma de luchador y cabeza de chorlito.

y que no me obliguen a elegir

Porque uno es de siempre, es de hace 2 jodidos años, y no puedo dejar de quererle, es imposible aunque lo haya intentado con todo se lo haya pedido a los reyes, a dios...Y luego esta él que apareció como una estrella fugaz, apareció con sus lunes perfectos, él tan intocable, el tan niño, el tan perfecto,que realmente, me hace olvidar que he perdido el tiempo, y que ahora con el, lo estoy aprovechando.
Que solo voy a decir, que son diferentes, que no los comparo, que no puedo ni quiero dejar de quererles aún sabiendo que lo mismo, ninguno llegue a quererme tanto como yo les quiero.

No hay nadie como tú

Centímetros que me torturan por dentro, y me corroen las entrañas queriendo impulsarme y besar con lentitud tu boquita tan  intocable, y rozar tus manos suavemente como si nada, como si fuera lo más normal y no sintiera escalofríos cuando las quito.Mientras la brisa entra por la ventana y me dá en la cara y el sol brilla como ningún día antes, más especial hoy, porque te alumbra a ti y te pone los ojos increíblemente preciosos,que no te lo he dicho nunca, tendré que probar aver...Eres tan niño,que me fascina la manera que tienes de ver el mundo, las cosas, como le sonríes a todo y nunca te dejas caer por nada, que siempre nos muestras, o lo intentas , lo mejor de tí.

Irrealidades reales

Almost lost hope, esperanza casi perdida.

Como el hombre de hojalata que pide un corazón al mago de Oz, para poder tener sensibilidad...Y yo,el espantapájaros, que le pide un cerebro para pensar, para pensar que ya no te quiero,que no tienes corazón que hasta el león que pedía valor y que su defecto es tener miedo todo el rato, tiene más valor que tú, más valor que yó en seguir con esto de intentar llegarte a lo más hondo.Que al fin y al cabo solo quiero ser Dorothy y chocar mis pies y cuando estoy contigo, ilusionándome con cada palabra que me dirijes, y...volver a casa.

Cuestión de abrir los ojos?

De darme cuenta de que igual todo el mundo lleva razón, que no puedo estar así dando la vida y más allá por tí,para al fin y al cabo sí, estar bién juntos sacarte sonrisas que no es poco, queriéndote ver en cada esquina que doy la vuelta...Otra gente me dice, que debería irme haciendo a la idea de olvidarte, yo no quería quererte pasajero.Pero nadie me anima, no sé siento que no sirve para nada, ni el blog, ni mis esfuerzos ni el arrastrarme ...Porque no me dices nada,me matas con tu silencio perfecto, un silencio con pausas muy inesperadas.Me niego a pensar, aunque lo hago últimamente demasiado, a pensar, que todo es más sencillo de lo que yo me pienso,que es nada más que no sientes nada, que no me quieres, que no me protegerías apropósito aunque lo hagas sin querer,que no me quieres nunca abrazar, que mis manos cuando te tocan las ignoras, que lo mismo eres inerte a mis miradas y yo aquí imaginándome que un calor como a mí y se me pone un nudo en la garganta.Mejor dejo ya esto por hoy, que me pongo pesada, pesada, lo único que debo de ser para tí...

Tempus fugit

Y cuando me siento en clase al lado de algún chico que no eres tú,ya sigo la mismas pautas que contigo de no acercarme demasiado,bueno,demasiado desde tu punto de vista.Me fijo en que con los demás da igual pasarme, que no me dicen nada, que no le dan interés, que no se ponen nerviosos como tú intentas hacer que no se note, y te echo de menos.Constantemente me dan ganas de levantarme cuando el profesor esta en la inopia,me levantaría y te besaría el cuello,desde abajo hasta arriba,por la barbilla, y morderte la mejilla y que echaras a reír,rodear con mis brazos tu cuerpo por debajo de la chaqueta en los cinco minutos y que cerrases la cremallera de la misma conmigo dentro.Subirme en tus pies para parecer más alta porque te rieses de mi escasa altura,peinarte aunque estés impecable y que me mendigaras un beso...


Momentos en los que me dá por filosofar en clase de Lengua, y imaginar,porque soñar es gratis y yo aprovecho esos flashes de recuerdos inexistentes,porque se van tan fugazmente,en cuanto dejas de mirarme.

Tempus fugit es una expresión proveniente del latín con el significado «El tiempo se escapa» o «El tiempo vuela» invitando a no perderlo. La expresión aparece por primera vez en el libro III de las Geórgicas, poema escrito por el poeta latino Virgilio. La frase exacta es «Sed fugit interea fugit irreparabile tempus», "Pero huye entre tanto, huye irreparable el tiempo".

Esta frase latina se encuentra a menudo inscrita en los grandes relojes de péndulo. En algunos relojes de sol puede encontrarse también esta frase completa: «Tempus fugit, sicut nubes, quasi naves, velut umbra». El tiempo vuela, como las nubes, como las naves, como las sombras.

Quizás es que soy así

Que me ilusiono con poca cosa visto por  los demás y esa cosa para mi es increíble, que me rayo con mucha frecuencia y de verdad hay días que soy realmente supceptible. ¿A quién lo le gusta pensar que alguién le esta pensando? Es muy intrigante no saber cuando una persona te mira lo que piensa de verdad...Hay aveces que no distingo de las bromas y las no bromas, dependiendo de la persona y el grado de importancia que tengan en mi vida, y el momento en el que las hagan, claro...Si alguién que quiero bromea con algo que me duele con algunos temas específicos, por muy broma que sea, me duele , y puedo dejar de hablar...
Aunque no me cambiaría.


Soy supersticiosa, cuando veo un gato negro soy la única gilipollas que ves en la calle tocando madera...Para mí vivir al límite es pasar por debajo de una escalera, y odio cuando se me rompe un espejo...Cuando veo coches amarillos huye de mí, que me aprovecho y pego puñetazos,mazo infantil, pero son manías.Cuando pasan buses siempre miro a la gente que va dentro, sea el bus que sea...Me fijo un montón en los zapatos de la gente, y critico o al contrario y me muero de la envidia de lo bonitos que son.Soy de esas que una tarde lluviosa no se queda en casa, y salgo aventurera a quedarme sin paraguas si hace viento también,los paraguas, los pierdo, todos , menos el que llevo todos los días en la mochila para ir al instituto.Me encanta mojarme bajo la lluvia si voy sola,me siento libre...Odio las vaciones largas de verano, se va todo el mundo de la ciudad, yo incluida y me pierdo casi todas las fiestas de agosto.Encima odio la playa, la piscina si me gusta, pero la playa, detesto el mar, me dá pánico.No sé que sería de mi vida sin música y cuando no tengo cascos tengo unos días que no hay quien me soporte. Hace poco mi teléfono murió por viejo y ahora tengo una mierdecilla, pero se puede meter en el twitter,asique...Puedo llegar a sacar de quicio muy fácilmente por mi costumbre de no creerme las cosas,soy un poco desconfiada aveces, porque por fiarme, muchas cosas me salieron caras...El tiempo esperando me paso,si esperando todo, algún día se me acabara la paciencia de esperar por alguién por algo, que ni siquiera sé si se molesta en leerme, si me leyera me gustaría que me tuviera informada de ello, aunque se abstenga a hacer ningún tipo de comentario de opinión.Puedes contarme cualquier secreto inconfesable, no te preocupes que no lo voy a contar, porque basta que me cuenten algo importante, para que se me olvide y no bromeo, o me acuerdo de lo que me han contado pero no quién o a su defecto.Me gusta compartir aficiones con la gente y sacarlas provecho, y me gusta animar a aquellos que se les dá bién algo y se infravaloran y no luchan todo lo que pueden por ello.Acuden a mí todos aquellos a los que no se nunca que consejo darles, y ya es putada...Y me ponen en un apuro.Que como suelen decir muchas veces :  consejos vendo y para mí no tengo, cosas que digo , y debería aplicarme...Me puede caer alguién fatal, que de repente me puede caer la que mejor.Cuando me piden perdón,perdono de corazón, todavía no me ha echo nadie nada tan sublimamente malo como para no perdonarle...Pedirlo yo,el perdón que pido yo ya podeís valorarlo pues me cuesta mucho darme cuenta de que me equivoco, y me equivoco y hago daño, y si hago daño a alguién importante, me lo hago a mí también.Porque hay gente con la que la vida no tendría chispa, no tendría aventura , a esa gente hay que demostrarles día a día todo tu más mejor sentido del humor.
No me juzgues, si no sabes todo lo que me ha pasado en la vida.

Ya le pueden dar a cupido, que no me hace falta contigo

Decirle te quiero y que se quede como si acabará de pedirle la hora ra ra ra...

Que haces que pierda la noción del tiempo, que no sepa en que día vivo y solo sé que vivo otro día más por verte.Que mi tuenti es un cabrón y se queda petado cuando justo estamos hablando y no me deja salir de la conversación, y tener que hablarte por darle provecho, y porque tengo excusa, y de las buenas.Podría quedarme en casa todos los días y no lo hago porque no puedo estar sin ti, sin tu bordería repentina y tus sonrisas, que te crees que no, pero tienes quinientasyunmil formas de sonreír, y las conozco todas.Que se cuando te picas,se cuando te jodo, y sé que cuando me dices esas cosas tan bonitas (Sarcasmo) No lo haces con intención de hacerme daño.Que te gusta que te diga que quiero hablar contigo aunque no lo demuestres, que ya te tengo fichado, cuando te miro y me preguntas qué? es porque tu también me estabas mirando.Cuando te llamo idiota,feo,lo hago por no decirte la verdad : PERFECTODEMIERDA. Y cuando te digo te mato, pensar al segundo, y después, me mato a mí.Quiero ir un día a donde tí y abrazarte así, no porque tenga frío, si no porque quisiera de tus mimos, y que tu me estrujarás entre tus brazos como si se te fuera la vida en ello, y sintiera las palpitaciones de tu corazón en mi oido y decirte : 
jodeté, estas nervioso ;)

Aunque estemos en diferentes órbitas

He de admitir que no intento nunca ser perfecta, y me da igual no esforzarme nada en no sobresalir o mantenerme dentro de lo que se considera bueno o malo.Puedo ser tardona pero llevando dos horas o más preparándome para verle, y puedo llegar antes de lo devido por miedo a que me dejen tirada.Que tu vida parece planificada,entera,toda,parece que no le dejas espacio a las sorpresas,a lo inesperado,a lo repentino,a lo que no viene a cuento,parece como la receta para hacer un postre.Pero seguro que aunque ese postre tenga azúcar,no sabrías degustarla,no disfrutas de la vida todo lo que podrías.Vives con miedo a pasar las lineas de lo bueno, lo malo,ha arriesgarte con aquello importante que pueda salirte genial, o a su defecto.Esclavo de tus limitaciones,con miedo a que te rozen y lo que ha ello conlleve.Siento ser tan todo lo contrario a ti,pero me gusta ser yo misma,por encima de lo que tu seas,o dejes de ser, o hagas como que eres.Estoy segura de que sabes querer,con la misma intensidad con la que lo hace mucha gente,pero no lo transmites tan fácilmente,quieres a tu manera,todos tenemos la nuestra,en algunos se nos nota más,y en otros se os nota menos,o no se os nota en absoluto.Juego con mi mente diciéndola que los polos opuestos,al final,se atraen.Me entusiasma saber que no soy perfecta,venir con defectos de fabricación y intentar corregirlos cada día.Yo te quiero con tus manías, ( ya que careces de defectos ) quieremé a mi con mis errores,con mis defectos, con mis fallos. 

que juntos, es mejor.

Tener su conversación abierta y morirte de ganas de decirle algo, sí , aquí estoy yo, arrastrándome como una ilusa, como si pensará que servirá para algo, que se dará cuenta de que cada vez que le hago sonreír,me siento como si fuera la chica más feliz,pero después bajo de la estratosfera, y pienso...¿Seguirá todo como siempre? Yo, enamorada, ¿y que? ¿ y que si se nota ? ¿ y que si lo grito ? Si lo grito y no me escuchas, lo grito con miradas, con jugueteos inevitables con mi pelo, lo grito hasta cuando te susurro. Que los días más fríos, los paso contigo, y parecen menos exagerados de tal y como los dicen en el telediario. ¿ Y tú ? ¿ Te crees me percato cuando me miras y te miro y me dejas de mirar como si nada ? Me jode, quejarme de lo poco que me quieres, en realidad tendría que ser lo contrario a poco, indefinido , como lo mucho que te quiero.

heavy

+ Llueve.
- y? 
+ Me gusta la lluvia.
- Y a mi.
_________________________________


rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrryr.


Sacarte sonrisas, ver nevar, llover, y como se te cambian los ojitos de color cuando sale timidamente el sol.Inventarme excusas para hablarte, siempre. 
Cada día te quiero más, ¿no lo notas? Aveces muero por cojerte de la mano, por rozar mis dedos con tus manos,suspirar fuerte para que sientas mi aliento en tu nuca...


Tengo una idea, vámonos lejos, donde nos nos moleste nadie, donde no nos vean.

Confesiones

Mi vida puede ir fatal, me compro unos zapatos de tacón y me siento poderosa, me sube la autoestima.Aveces, siento, que me casaría con mi mantita, y los días que no quiero dormirme para ir pronto al insti, no me la echo por encima de la cama.Mi cama, no hay palabras para tí, de verás ERES LO MEJOR QUE ME PASA. Adoro dormir,despertarme por la mañana y acordarme siempre de todo lo que he soñado, me parece gracioso, muy poca gente recuerda sus sueños, o no quiere recordarlos.Cuando me voy a la cama y no tengo libro para leer, me desespero.Cuando me echan al pasillo en particular por hablar, me dedicó a mirar que clases están abiertas y a buscar cuadernos que se deja la gente etc, o pintar en la pizarra, también paseos típicos por los pasillos,y cuando no entro aveces a primera a clase, me quedo toda pancha en la cafetería desayunando, me encanta desayunar, me pongo como una foca.Otra cosa, si las uñas no me van con la ropa, me las cambio.Me quiero hacer un tatu en la muñeca de una clave de sol, y el carnet de la moto me vendría de perlitas. Odio a esa gente que tiene Black Berry y dice que es una mierda, Ostias! Pues dámela.Lo confieso, si , hace muchísimo que no renovo el Dni, y en el que tengo salgo mazo friki. No lo entiendo pero siempre se me joden los cascos del mp3, del movil, etc, es costumbre. Me tomo dos zumos de naranja al día, ricos,ricos.A los que hablan del fin del mundo les metería un calcetín en la boca,me da yuyu. ya os contaré más, se me ha ido la inspiración.

5 m.

 Y quién pudiera descifrarte,leerte el pensamiento,escuchar tu ´´tú interior´´, Daría todo por saber que esconden tus palabras,lo que hay detrás de esos ojos, de esas pestañas,me gusta verme reflejada en ti.Que no existen palabras para describirte entero, ¿ Lo resumo ? Lo habré dicho infinidad de veces,Indescifrable, nunca sé como tratarte,ni de que manera mirarte,ni que decirte, nunca sé que es lo correcto para ti,nunca sé que días te levantas con ganas de salirte de tus LIMITACIONES,sí, porque las tienes, y las odio a más no poder,hasta en lo más absurdo aveces...Tampoco sé la sensación que tienes cuando nos rozamos, ni si algún día existirá estabilidad.Si dejarás de ser cobarde,y empezarás a no negarte cosas y a la vez no negarmelas a mi. Ya no me consuela, de echo, diría que nunca me ha llegado a consolar el que me digan que no has madurado, que no ves lo que tienes delante,que no merece la pena, que pase de ti, seré vulgar pero con estas palabras lo captareis a la primera : Iros a tomar por el culo,y esas palabras os las metéis por el mismo. Me importa muy poco a estas alturas lo que penséis, incluso me da igual lo que pienses tú.Porque yo sé lo que sé,y no sé nada, nada , que con otras palabras es : ¡Que te quiero!

Para contarte

Es una pena que no te interese, pero quiero contarte que me duermo todas las noches pensando en ti. Quiero contarte que siempre he sido de noches, hasta que conocí las mañanas contigo. Que ya hay gente que habla sin saber, pero me dá igual, mientras que yo sepa sin ninguna duda, que eres siempre el culpable de mis sonrisas, sí, esas idiotas cuando me dices cualquier tontería, mientras que yo este segura de este sentimiento,  que la gente diga misa en latín.Me gustaría contarte también todos los sueños que he tenido rozando tu boca,me gustaría contarte, como por las mañanas cuando me despierto me cambio miles y miles de veces de ropa porque voy a verte.AY! Algo importante que debes saber,no me pierdas, para darte cuenta de que siempre me tuviste. 

mi razón para salir a flote

Me decepcionaste otra vez,bueno quizás no tú, si no mi suerte, son ya tantas veces.Pero el verdadero problema no es que me dejes plantada con este sentimiento una y otra vez, el problema es que lucho por el,siempre,como si fuera, mi razón para salir a flote en cualquier momento.

Manías absurdas

Pensar que aveces cuando te estoy mirando me estas mirando a hurtadillas, me miras de reojo y justo te pilló, y dejas de hacerlo.Pensar que ojalá algún día leas este blog, porque no me cabe la menor duda de que no lo haces, y si es así, nosé, me gustaría saberlo.La manía tan tonta de demostrar lo que siento sin darme cuenta en publico, y la manía de ofenderme cuando alguién hace algún comentario fuera de lugar sobre nosotros, uy! Nosotros que bién sonó. Y pedirte perdón por ellos, gilipollas,si, me enfado como una niña chica. Manía de intentar rozar tus dedos con mis dedos, que hay pocas posibilidades a lo largo del día,de la semana...y ese una pena, pues es tan sugerente.

couples

A menudo digamos que día a día me encuentro con muchas parejas diferentes,cada una especial por algo.Por ser la primera en un gran grupo de gente,luego están los empalagosos, a los que tanta envidia tenemos los no correspondidos.Otras que en cambio, les une un vinculo pero no sepan cual de momento, y no tienen miedo de probar lo que sienten, y se van dejando llevar poco a poco, por lo general suelen ser las más tímidas.Otras que en cambio,van avanzando,sin dudar nada,con un sentimiento tan grande como las puertas del cielo en las que se encuentran cada vez que están juntos, las denomino, parejas diarias.Cada pareja para sí mismos no son perfectos, o lo mismo sí. Pero vistos desde fuera, cada pareja es perfecta en algún tema específico,por paciencia, mimos, o por esos que les da igual la circunstancia en la que se encuentren, y necesitan un beso.

Inspiración en Inglés

Respirar. ¿Os habéis fijado? Todo lo que hacemos gira en torno a respirar,gritar,llorar, reír,suspirar, saltar,conocer,mentir,enamorarse...Esta última es una gran putada, puesto que cuando te has enamorado respirabas normalmente.Hasta que te das cuenta de que ya no controlas tu respiración,si no esa persona,cuando pase,por tu lado.O cuando te habla,abraza o cuando pasa de tí.Veces que te sobrara el aire de lo genial que te sientes e inspiraras menos a menudo, o cuando te deja sin respiración y jurarías que es como si el se hubiera llevado todo el jodido oxígeno.

 La persona que realmente quieras controlará tu sistema respiratorio, y lo del ritmo cardíaco, que no hace falta que lo diga. El controlador de tu tranquilidad, la razón para no asfixiarnos-

Lo que te hace diferente

Pillarte mirándome a hurtadillas, la manera que tienes sin saberla de siempre salvarme y ponerle tiritas a este pequeño corazón que cuando te siente cerca acelera su movimiento de sístole.Que al lado tuyo,no puede pasar nada malo, que ya puede joderme la vida que si tú me alegras las mañanas, me importa un bledo que las noches sean tristes.Es que eres todo lo contrario, el otro extremo, de mi pasado.Y que el que dijo noches alegres mañanas tristes no sabe que hay una excepción  muy muy importante,la nuestra.Y aunque no haya tenido el magnífico placer de rozar tu boca, y no tenga la remota suerte de hacerlo,sé que sería una pasada.Mi mejor amiga dice que un suspiro es el aire que te sobra por alguién que te falta, y yo como sé que vas a estar ahí de una manera u otra,dejemoslo en tu manera.No suspiro, porque confío en ti, SÍ, CONFÍO EN ÉL.Ojala pudiera beberme todas las dudas impertinentes que ronden tu mente.

Un aplauso para esos idiotas que se quieren y no están juntos

+ ¿ Sabes cual es mi fallo ? Que a tí no puedo mentirte,que se me salen los te quieros casi por la boca cada vez que hablamos.

Esa es mi tara

- ¿ Tu tara ?

+ Sí, mi Tara.Es no poder negar este sentimiento que siempre llevo dentro y se muere de ganas de ser correspondido.

Solo son recuerdos B.

Contarle mis anhelos y sentirme protegida por sus consejos.Adormilarme en su pecho,oliendo su perfume, y pillarle casí quitándome un mechón de pelo de la cara.Acordar con el mantenernos a salvo, sin drogas por preucupacion de ambos,de la misma robarle el mechero para que no se joda los pulmones y pegarnos con cariño hasta que se lo devuelva o que pagaría todo el dinero del mundo por no verme borracha, y no sea capaz de asumir que se pica porque no le haga caso.Llamarnos de todo menos guapos,ponernos caras de asco y al rato darle un beso en la mejilla.Regalarle cosas originales el día de su cumpleaños,que me dé de comer de su Kit kat, de sus milkybar, de todas sus chucherías.El día que por primera vez fuimos juntos a la lonja y jugar a mancharnos la cara con el polvo de la impresora. La tarde increíble del confeti sonando por detrás Best of me - Sum41, acorralándole con la fregona en una esquina y mágicamente apagarse la luz y sentir su respiración.Fotografías ahogandonos con una bufanda mia de leopardo y una del athletic. La última vez que le confesé que me seguia muriendo por estar junto a él,aquel abrazo que me dió y aquel besito tan dulce que no me esperaba.Despetar el deseo de ser suya empotrandome contra la pared,demasiada perversión.Cantarle,literalmente que me devolviera la vida  y dejarle perplejo con mi voz angelical.Y en la guardilla por llamarlo de alguna manera, sentarme encima suyo en la oscuridad.Cuando se contradice diciendo si te trato como a las demás, bueno, como a las demás no.Cuando le miro y me esta mirando.Quitarme el flequillo y hacerme rabiar es la mayor de sus preucupaciones.No darme nunca por vencida, y esperar lo que nunca nadie a llegado a esperar por una persona.Por no hablar de cuando me escapaba de casa por ir a verle jugar al futbol y me dedicará un gol.De las sonrisas cuando me llega en clase un mensaje suyo.De las cenas en mi casa, y nuestro querido balcón.Por aquellos días que me dejaba con un beso en los labios y ni si quiera se acordará.Cuando quiso que yo fuera la última persona de la que se despidiera antes de irse a Irlanda y me sacara una foto encima de la silla de los guardacostas para recordarme.La entrada del concierto de despistaos, que no me arrepiento de habersela comprado.La noche solos fuera de la Anaconda en Barakaldo, que no me dí cuenta al volver, de que podría averme sentado al lado suyo en el bus, y los aviones que pasan por el medio del cielo dejando nuvecina están presentes en una cosa que hace mucho le escribí.Aquel halloween los dos debajo de mi paraguas.La leyenda del conejo de la luna que por cabezonería intenta desmentir.Que se monte al lado mio en las atracciones que me den miedo y me diga que cierre los ojos. Que me regale un peluche, y un pompero en el pin, y abrazarle cuando me apetezca.

por verte, recuerdosb dosmilonce.

Despertarme un domingo a las 8  de la mañana para pelearme con el armario hasta las 10 de la mañana que hemos quedado para hacer deporte, sí, hacer deporte, con una resaca subliminal,pero todo sea por pasar tiempo contigo.Salir de casa  y ver el cielo despejado,todavía rosado, sí, ese cielo en el que siempre coincide que pasa un avión por el medio, dejando una huella momentánea ¿Recuerdas? Como lo nuestro.Y ese cielo  me hace rememorarte, y dependiendo del día o sonreír,o pensar con sarcasmo lo bien que empiezo el día.Ir al médico por un trancazo cojido el mismo sábado por la noche por el mero echo de haberme duchado con agua fría para despejarme y al día siguiente  irme de casa sin desayunar, pero bastante mona,por verte.Salir del médico con antibiotico, y pasar un coche en el que se reproduce la canción de danza kuduro.Y irme a casa decepcionada, claro, el médico me dió antibiotico para mi catarro, no para que no me duelas.

Sin respuestas ningunas

Otra vez son las 4 de la madrugada ¿Y qué me importa sinceramente?Nada, porque derrochar el tiempo en ti no es mal gastarlo...Buscando porqués,pero uno me invade  casi por completo...Este nosé si tendría que preguntárselo a Dios o cupido.¿No me merezco a alguién que saque una sonrisa nada más que alguna vez al verme?¿No me merezco que alguién corra detrás mio cuando me sienta mal , nada más que para abrazarme?¿No me merezco a alguién que me diga que te quiero? Sí, te quiero, que me lo diga sin venir a cuento,estando hablando de cualquier disparate.¿No me merezco ser necesaria para alguién?¿No me merezco a alguién que se muera por saber mis secretos?¿No me merezco a alguién que cuando me quede dormida me aparte un mechón de pelo de la cara?¿No puedo tener a alguién que me agarre de la mano por la calle sin pensar en que dirán?   ¿Que me diga que me tape cuando haga frío,o que utilice sus propias manos,brazos a mi alrededor para hacerme entrar en calor?¿Alguién que se ponga celoso cuando saludé a otros chicos y pregunte de manera sutil quien son? ¿No me merezco que me cojan en brazos cuando me tuerza un tobillo, o me duelan los pies por los tacones simplemente? ¿Alguién con quien celebrar todo de manera especial? ¿No puedo? ¿No puedo tener al lado a una persona que sepa que canción poner para ablandarme?¿Alguién que cuando este mala se preucupe,y haga planes tranquilos? ¿Que pare todos los relojes, o haga lo imposible por pasar tiempo juntos,que llegue con sus ganas de estar conmigo?¿Que cuando me pruebe ropa me aconseje desde fuera del probador?¿O que en el cine se trague una pastelada por mí, o vicebersa una que el este ansioso por ver y yo no quiera?¿Que odie cuando no pueda cojerle el movil,y no soporte hablar solo por chat?¿Alguién con quién tener tropocientas fotos todas con los mismos ojos brillantes de enamorados?¿Alguién con quien compartir un helado en cual sea la estacion del año?¿Alguién que te dé de comer de sus chuches?¿Que no le guste bailar y le ponga esmero nada más que por que a mi me gusta? ¿Con quién perderme en un desierto, o saltar en paracaidas? ¿QUÉ PASA COÑO? ¿Que no me merezco nada?Pues eso no es así.

Jodeté 2011, seré más feliz en el 2012!

Que el 2011 tampoco ha sido un mal año, ha estado bastante bién por lo general,pero si empiezo a especificar por temas pues saldría alguno con el que no estoy satisfecha, pero bueno, no voy a mirar más para trás en ciertas cosas...Sé que todo el mundo dice lo mismo que es poco original, pero es lo más bonito que puedes decirme, y lo más sincero que puedo yo decirte en este momento : Quiero un jodido 2012 a tu lado, y no solo un 2012 sino un 2014 o 2065...

FELIZAÑOGENTEEEECITA:D 

Aqui os dejo unas fotos de como iva ayer por la noche, 

Flor y pendientes - Claire´s

Camiseta y falda - Pull and Bear

Medias - Calcedonia

Zapatos - Mary Paz

Pulsera leopardo - Todo a 2,50